Как-то и не хочется больше об этом думать.
На душе паршиво.
Помимо проблем личных и бытовых прибавляются переживания на счёт нашей компании.
Как было здорово когда-то, когда мы все были вместе.
Я тогда ещё совсем малой была. Была импульсивным и несдержанным подростком (не понимаю, как вы меня вообще терпели? Хотя сейчас, по словам одного из вас, всё стало только хуже).
Но тогда у меня были вы. Жаль, что не ценила этого.
А может я преувеличиваю вашу ценность в моей жизни?
Так или иначе, всё это было для чего-то нужно. Научилась ли я чему-нибудь? Приобрела ли ценный и неповторимый опыт при общении с вами?
Теперь никакой прежней компании не существует. Все разбежались, кто куда. А самое забавное, что я собственными руками удушила большую часть этих отношений, когда всё было действительно непереносимо. Тогда я просто не знала, что мне делать. Был ли это лучший вариант? Или же я вновь ошиблась? Я ненавижу себя за это и смертельно скучаю по прежним дням.
Один уехал два или три года назад и больше не появлялся, другой уедет через полгода, третий слишком занят, да и теперь мы не в ладах. С четвертым постоянная ругань, взаимные обиды…
Мы все были лучшими друзьями, но что теперь? Теперь этой прежней дружбы не существует, как будто и раньше её не было. Возможно, я - та самая причина, по которой всё стало так плохо. Это я испортила всё и теперь в отчаянии? Пожалуй. Я в растерянности.
Может зря я так переживаю на этот счёт? Может вообще не стоило волноваться и переживать по поводу, кто ушёл, кто пришёл? Было время, когда чувствительность притупилась и уже ничто не воспринималось так остро, но сейчас я слишком тонко всё чувствую. Меня действительно легко задеть, те вещи, которые раньше казались ерундой теперь воспринимаются совершенно иначе.
В. говорит, что это из-за того, что я всё время сижу дома. Наверное, это действительно так. Даже против собственной воли я воспринимаю всё очень ярко и многие вещи действуют на меня болезненно. Но контактировать с другими людьми… Я не смогу. Для этого нужно выйти из дома и прибиться к какой-нибудь группе или хотя бы съездить в церковь. Знаю, что под конец дня буду умирать от бессилия, и мне страшно выходить за порог.
И всё же, как же противно от самой себя. Это ж надо так - вечно жаловаться. Такое чувство, будто это единственное, что я делаю целыми днями. А ведь не так давно я даже не задумывалась на такие личные темы. Мне в действительности было всё равно, что делают или говорят другие люди, в том плане, что меня это совершенно не задевало. Я была абсолютно закрыта от мира. А теперь… Теперь какое-то тяжелое и колючее чувство в груди, как будто с сердца содрали кожу.
Так было в 16 лет. Тогда я очень ясно это ощущала. Только ли в перестройки личности было дело? Сомневаюсь, что у людей счастливых, у которых всё более-менее спокойно в жизни, есть причины для особенно глубоких и тягостных переживаний. Они скорее наслаждаются жизнью, и не важно, кому сколько лет.
Что ж. Выходит, я совсем не изменилась с тех пор.
Ни на йоту.

Если подумать, люди ведь, по сути, все одинаковы, и я в том числе. Нам нужно внимание. Нас нужно хвалить. Нас нужно слушать.
Только если ты искренне интересуешься другими, тебя начнут любить. Но это, правда, смешно. Любить того, кто любит тебя - очень просто. Попробуй полюбить того, кто тебя не ценит, не дорожит тобой, кто видеть тебя не желает. С такими отношениями завоешь волком.
Самое обидное, что я ведь такая же, как те, на кого столько злюсь.
Неблагодарная. Но чем глубже в лес, тем больше дров.
Когда я уже начну хоть что-то воспринимать? Когда я научусь хоть чему-то и пойму, как нужно себя вести с другими?

Чёрт, Гера, какая же ты всё таки балбеска.
Кидаешься из крайности в крайность, постоянно. Как будто и не повзрослела вовсе с тех времён.
Обвиняешь других в том, что на самом деле ясно видишь в себе самой. И тебя это, конечно же, очень бесит.
Что ж, остаётся надеяться, что это самобичевание когда-нибудь пойдёт тебе на пользу.
Ты ведь чувствуешь, как это паршиво, когда внутри умирает и разваливается на кусочки твоя личность, твоя самооценка, твои амбиции и желания?
Каждый день. Снова и снова. Снова и снова. Снова и снова.

А знаешь, что забавнее всего?
Забавнее всего то, что ты в любой момент можешь начать что-то делать для себя же, как-то исправлять свою жизнь. Просто нужно набраться терпения и воли, и тогда всё будет. Ты знаешь, что тебе нужно выучиться, устроиться на работу, наладить отношения с близкими (хотя бы просто отвечать на их звонки), не беситься по мелочам, начать периодически ходить в больницу - и тогда всё постепенно наладится. Знаешь ведь.
Так почему ничего не делаешь?